导读：离开有时候 不需要 解释不需要怎么样 去 选择楼主 别那么纠结过去 因为已经过去了
亲爱的，还记得么，我们第一次见面聊天，是因为我们的心情都很差，后来你告诉我那时你对我一见钟情，我是多么的高兴！还记得么，我第一次称你老公，是因为你让我帮你摆脱纠缠你的女孩，后来你告诉我其实你是故意的。还记得么，我们结婚的那天，虽然人不多，可是我真的好幸福。我发现我已经离不开你了！还记得么？你说你对我有多依赖，你说我陪你度过了你最灰暗的日子，你总说我是小孩，总是担心我，放不下我。可是为什么又要给我这么深的伤痛。我清楚地记得，在结婚的第二天，你告诉我当时树上的一个女孩是你现实的女朋友，我崩溃了。你给我的解释是，结婚的那天她哭了，她要跑来告诉我她是你女朋友，要是你不说，她就会亲自对我说，你选择了亲口告诉我。可是你知道么，我真的崩溃了，正因为我处在幸福的云端，所以摔的很疼很疼，几乎不能言语，我感觉到自己在颤抖，我不敢再和室友说笑，不敢回过头来看她们，因为此时的我已经满眼的泪痕。我的心口好难受，真的很疼。后来他们都离开了，我开始问你为什么之前不告诉我你有女朋友，如果你有我是不会选择和你结婚的。而你只是一味的给我道歉，我要的是道歉么？你是真的不明白我么，你居然说要离婚，我变得慌了，我匆忙下线，因为我不想你离开我，所以不给你任何机会。因为爱的很深，所以清楚地记得伤痛。
亲爱的，你知道么？开始我只管你叫老公，后来我也不知道什么原因，就特别想叫你亲爱的，在后来我知道了如果想叫一个人亲爱的，那是因为她对他的爱已经到了一定程度，那种亲密，不单单是老公两个字所能表达的，是爱的一种升华，那时的我是真的爱上你了，我感觉到害怕。内心的这种害怕，我一直在和你倾诉，对于你的每一句话我都是那么的相信，是你让我不再感到害怕，敢面对自己的感情，因为你对我的感情，你从来都不掩饰你对我的爱。但是我从来不对你说爱你，我的爱是发自内心的，是自私的，我不想让你有任何负担，你知道么，我只会对你说喜欢，每次你问我爱你么，我嘴上都在逃避，可是在心里我会肯定的回答你！
我开始害怕面对你对我的欺骗，即使我已经知道事情的真相，可是我不会戳破，我不敢面对我自己，但是最多的是不想你陷入尴尬的境地，我选择就这样默默地看着你幸福。
我不知道原来我是这么的爱你，同学都说，自从我和你在一起，我就变了，现在看来是我一直都以你为中心的过活了，只会为你着想，我感觉越来越放不下你，可是好像最终被抛弃的人是我，是不是很好笑，我甚至都没有那个资格。我不知道为什么，知道真相了，我却不恨你，而且还处处考虑你的感受，还是一如既往的对你，当你向我倾诉的时候我还是很温柔的去安慰你，我希望你能够好起来，高兴起来。我想我是真的爱上你了，而且爱的那么深，深到看不见感觉不到自己的疼痛。如果我不能带给你幸福，那么我也要你幸福。大大的幸福。
你知道么，你从来都不看我的日志，我知道你不爱进别人的空间，更别说是日志了我写的关于你的日志也没有意义。你也不会再你空间或签名留下任何关于我的文字，包括游戏角色的心情记录，都不存在关于我的只字片语。我伤心，失落。看到你在线，给你发信息没有回音的时候，真的不想再理你了，但是总会在心里为你编好各种理由。我生气，但是我一看到你就没了生气的理由。
原来，我最害怕的是面对欺骗和别离。我想我应该相信我听到的和看到的。曾经的我问过你很多次你是否有女朋友，为什么你的答案都是否呢，如果你告诉了我，我就不会伤的那么深，也许你是怕伤害我。你让我相信你，我做到了，我不在问你。只是一味的去相信你，可是现在的我又算什么呢。我清楚地听见你在那边给她打电话的声音，特别是你叫媳妇的声音。真的好心痛，好无奈。挂掉电话，你又来和我说话，我什么也没说，装作没听见。在你看来我应该真的没听见。因为你没有一丝的反应。当时的我好想笑。不过我并不恨你，我不后悔认识你，因为我也曾因为你而幸福过。你对我真的很好，好到让我没有理由离开你。不想继续，却又不想伤害你，真的不知道该怎样离开。
推荐QQ空间日志：_10_
