1.毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
2.别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口
3.不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
4.世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
5.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
6.高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
7.姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
8.失败并不可怕，可怕的是你相信这句话
9.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
10.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
11.我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
12.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
13.等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
14.我需要一个视我为命的人，可惜我找不到。
15.有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死
16.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
17.有种忽近忽远忽冷忽热叫心存芥蒂。
18.有一种人，不笨，只是不想聪明。
19.有些人，一旦离去，就是永别。
20.旧时光，把我的天真没收。
21.真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
22.你们这些宅男，不要再执着于AV了，自己低头看看键盘上，A和V旁边的建分别是什么。
23.谢谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。
24.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
25.有些东西，得到了就会习以为常。比如习惯。
26.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
27.做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
28.我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢
29.别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。
30.世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了’
31.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态
32.班主任大喊“没来的学生给我举手”
33.现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
34.警告：再说我很靓，告你诽谤!
35.听说太理想的恋爱终不可接触
36.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净.
37.警告：再说我很靓，告你诽谤!
38.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
39.少给我脸色看，当自己是调色盘阿
40.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办…
41.“我不在乎外表”谁要再说这话我真想一板砖拍死他。
42.虚情假意的话说多了，什么事情都会有现世报。
43.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
44.每天醒来的第一件事就是想睡觉
45.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
46.清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。
47.老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。
48.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
49.下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
50.又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~
51.单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。
52.如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友
53.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
54.不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。
55.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放
56.男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
57.姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
58.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
59.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了…。
60.人总要为自己想，别没头没脑的为别人。
61.想要无可取代，就必须时刻与众不同。
62.生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
63.诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
64.很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
65.没有不好的学生，只有不会教育的老师。
